20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:
Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.
Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.
Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Discord:
Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?
Macht Lärm auf Messenger:
Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.
Trendet auf Facebook:
Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.
Gesichtet auf WhatsApp:
Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?
Frisch gepostet auf Instagram:
Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.
Gerade gelandet bei Threads:
Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.
Trendet auf WhatsApp:
Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?
33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“
45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.
16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.
15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.
14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!
37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.
41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.
30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.
12 Leute checken gerade 👀
Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.
17 Leute checken gerade 👀
Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.
24 Leute checken gerade 👀
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.
23 Leute checken gerade 👀
An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.
16 Leute checken gerade 👀
Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.
22 Leute checken gerade 👀
Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!
10 Leute checken gerade 👀
Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.
8 Leute checken gerade 👀
Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.
19 Leute checken gerade 👀
Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?
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Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:
Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.
Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.
Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.
„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!
Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.
Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.
Beliebt auf Reddit:
Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.
Trendet auf LinkedIn:
Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.
Geht gerade viral auf Telegram:
Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.
Verbreitet sich schnell über X:
Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.
Frisch gepostet auf Messenger:
Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.
Trendet auf Threads:
Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.
Gerade gelandet bei TikTok:
Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.
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