20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:
Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.
Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:
Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss
Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:
Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“
Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:
Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?
Geht gerade viral auf Threads:
Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.
Trendet auf WhatsApp:
Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.
Gesehen bei Pinterest:
Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!
Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.
Gesehen bei Snapchat:
Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Sex ist mir zu anstrengend.
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.
32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!
15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.
25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.
16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.
36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?
14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.
23 Leute checken gerade 👀
Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.
Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.
24 Leute checken gerade 👀
Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.
Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.
15 Leute checken gerade 👀
Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.
17 Leute checken gerade 👀
Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.
18 Leute checken gerade 👀
Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.
Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.
14 Leute checken gerade 👀
Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.
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Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:
Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.
Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.
Früher ließen die Leute noch Drachen steigen. Gut, dass das endlich vorbei ist.
Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.
Jetzt live auf Telegram:
Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.
Macht Lärm auf Pinterest:
Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.
Jetzt live auf TikTok:
Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.
Kürzlich geteilt auf X:
Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.
Trendet auf WeChat:
Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.
Geht gerade viral auf Telegram:
Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.
Gesichtet auf WeChat:
In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.
Jetzt live auf WeChat:
Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.
Gerade geteilt über YouTube:
Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.
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