20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:
Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.
Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:
Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.
Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.
Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:
Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Die GEZ ist so teuer im Vergleich zu den mehr als 100 Euro, die ich für andere Streamingdienste bezahle.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.
Geht gerade viral auf Instagram:
Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.
Trendet auf Instagram:
Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.
Gesichtet auf Discord:
Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.
Frisch gepostet auf Twitch:
Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?
Beliebt auf Messenger:
Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.
Geht gerade viral auf TikTok:
Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.
Geht gerade viral auf Slack:
„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.
11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.
25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.
25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.
27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.
48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.
37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.
44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.
41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.
5 Leute checken gerade 👀
Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.
23 Leute checken gerade 👀
Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.
11 Leute checken gerade 👀
100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.
Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.
9 Leute checken gerade 👀
Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.
Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.
19 Leute checken gerade 👀
Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.
Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.
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Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!
Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.
Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme
Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.
Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.
Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.
Trendet auf Threads:
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.
Gerade gelandet bei YouTube:
Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.
Gerade geteilt über Twitch:
Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.
Geht gerade viral auf X:
Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.
Gesehen bei Pinterest:
Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“
Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.
Gesichtet auf LinkedIn:
Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?
Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.
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