20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.
Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:
Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Was sind einige schlechte Angewohnheiten für jemanden, der gerade erst damit beginnt, sein Leben zu ruinieren?
Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:
Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.
Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:
Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.
Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Telegram:
Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.
Soeben entdeckt auf YouTube:
So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.
Beliebt auf Slack:
Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.
Gerade geteilt über X:
Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.
Gerade gelandet bei Telegram:
Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.
Gerade gelandet bei Twitch:
Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?
23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.
38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.
27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.
37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!
28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“
14 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?
45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?
22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.
6 Leute checken gerade 👀
Hat eigentlich schon mal jemand Kinder gefragt, warum sie so nervig sind? Vielleicht wissen sie es nicht?
8 Leute checken gerade 👀
Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.
24 Leute checken gerade 👀
Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.
Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?
Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!
Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.
10 Leute checken gerade 👀
Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?
12 Leute checken gerade 👀
Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.
11 Leute checken gerade 👀
Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.
Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!
Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.
Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.
Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.
Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:
Ich bin ein bisschen unausgerastet.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.
Nachrufe sollten Clickbait-Titel haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.
Trendet auf Pinterest:
Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.
Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.
Macht Lärm auf Slack:
Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.
Gesehen bei X:
In mir steck ein fetter Mann, der raus will.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.
Soeben entdeckt auf Discord:
Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?
Gerade geteilt über Pinterest:
Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.
Trendet auf Twitch:
Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.
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