20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich war sehr enttäuscht, als ich herausfand, dass Alkohol nur wenige Gehirnzellen abtötet, denn ich hatte gehofft, eines Tages einer politischen Partei beizutreten.
Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?
Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:
Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Mit den Jahren werden die Arschlöcher in deinem Leben nicht weniger, aber du erkennst sie schneller.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.873
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.
Gesichtet auf Messenger:
Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.
Beliebt auf Telegram:
Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.
Beliebt auf YouTube:
Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.
Gerade geteilt über Slack:
Fußball ist wie Pizza: Selbst schlecht ist es irgendwie immer noch gut.
Gesichtet auf Threads:
„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.
Jetzt live auf Pinterest:
Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?
Trendet auf Discord:
Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.
16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.
32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.
42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.
49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.
45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.
41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.
16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.
25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.
16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.
9 Leute checken gerade 👀
Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.
22 Leute checken gerade 👀
Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.
21 Leute checken gerade 👀
Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.
5 Leute checken gerade 👀
Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.
19 Leute checken gerade 👀
Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.
Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.
7 Leute checken gerade 👀
Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.
16 Leute checken gerade 👀
Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.
24 Leute checken gerade 👀
Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.
3.854
Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.
Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:
Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.
Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:
Strenge Eltern erziehen gute Lügner.
Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.
Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?
Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.
Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.
Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.
Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.
Soeben entdeckt auf Discord:
Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.
Gerade geteilt über TikTok:
Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…
Gerade gelandet bei Snapchat:
Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.
Jetzt live auf Facebook:
Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Autokorrektur: Fluch oder Segeln?
Jetzt live auf LinkedIn:
Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
