20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.
Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:
Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.
Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:
Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.
Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:
Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.
Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.
Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:
„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.
Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:
Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.758
Social Media Logs 💫
Trendet auf Threads:
Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.
Beliebt auf WhatsApp:
Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.
Soeben entdeckt auf Facebook:
In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.
Beliebt auf Telegram:
Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.
Gesehen bei TikTok:
Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.
Gerade geteilt über Twitch:
Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?
Soeben entdeckt auf X:
Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.
Geht gerade viral auf WeChat:
Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.
31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.
43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.
39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Darf ich Dir das Sie anbieten?
16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.
31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.
43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.
22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.
19 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.
19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Heute wegen gestern geschlossen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.
24 Leute checken gerade 👀
Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?
16 Leute checken gerade 👀
An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.
19 Leute checken gerade 👀
Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.
10 Leute checken gerade 👀
Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.
11 Leute checken gerade 👀
Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.
Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.
22 Leute checken gerade 👀
Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.
23 Leute checken gerade 👀
Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.
4.229
Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.
Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.
Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.
Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.
Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:
Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“
Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?
Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?
Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.
Gerade geteilt über Instagram:
Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:
Macht Lärm auf WeChat:
Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.
Trendet auf Slack:
Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!
Frisch gepostet auf TikTok:
Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.
Gerade geteilt über TikTok:
Montag sollte besser Scheißtag heißen.
Frisch gepostet auf YouTube:
Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.
Trendet auf TikTok:
Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.
Gerade geteilt über Messenger:
„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.
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