20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Es sollte einen Tag im Monat ohne Werbung geben.
Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:
Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.
Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?
„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.
Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:
Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“
Gesehen bei Reddit:
Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.
Gesehen bei Pinterest:
Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.
Beliebt auf Instagram:
Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.
Gerade gelandet bei X:
Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.
Trendet auf Pinterest:
Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.
Gesehen bei Instagram:
Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.
Trendet auf TikTok:
Mit falschen Freunden Schluss machen ist auch Mülltrennung.
Beliebt auf TikTok:
Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“
42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.
20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Mein Ego ist erhitzt, also werde ich es mit einem kalten Bier kühlen.
Mein Wecker klingelt. Darf er das?
11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.
30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.
40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.
48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.
16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.
18 Leute checken gerade 👀
Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.
6 Leute checken gerade 👀
Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.
17 Leute checken gerade 👀
Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.
14 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.
9 Leute checken gerade 👀
Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.
10 Leute checken gerade 👀
Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.
16 Leute checken gerade 👀
Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.
8 Leute checken gerade 👀
Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.
5 Leute checken gerade 👀
Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.
Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:
Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.
Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.
In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.
Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:
Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.
Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.
Gerade gelandet bei Facebook:
Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.
Frisch gepostet auf WeChat:
Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.
Frisch gepostet auf X:
Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.
Frisch gepostet auf TikTok:
Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.
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