20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:
Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Uno, Dos, Stress.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?
Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.
Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
358
Social Media Logs 💫
Trendet auf Discord:
Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.
Gesehen bei Reddit:
Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.
Kürzlich geteilt auf X:
Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.
Jetzt live auf Instagram:
Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!
Frisch gepostet auf Telegram:
Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.
11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.
14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.
26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.
47 mal geteilt auf X diesen Monat:
Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.
40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.
15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!
24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.
33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.
16 Leute checken gerade 👀
Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?
18 Leute checken gerade 👀
Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.
6 Leute checken gerade 👀
Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.
11 Leute checken gerade 👀
Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?
12 Leute checken gerade 👀
Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.
Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.
9 Leute checken gerade 👀
Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.
In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.
Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!
356
Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:
Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.
Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.
Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:
Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.
Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.
Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.
Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:
Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.
Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:
Es scheint ein wenig unfair, dass diejenigen, die ins Bett gehen wollen, diejenigen ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen.
Jetzt live auf Reddit:
Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.
Geht gerade viral auf YouTube:
Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.
Macht Lärm auf Slack:
Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?
Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.
Gerade geteilt über Slack:
Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!
Frisch gepostet auf X:
Meine Pläne für heute? Wie immer: Kaffee trinken und sexy sein.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.
Gesehen bei YouTube:
Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?
© 2026
Zurück auf Los! ↑
