20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:
Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Darmspiegelung – der einzige Moment, in dem du hoffst, dass dein Arzt kein Hobbyfilmer ist.
Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.
Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.
Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:
Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.219
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Facebook:
Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.
Gerade gelandet bei Threads:
Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.
Trendet auf WeChat:
Ich bin fit wie ein Hausschuh.
Macht Lärm auf Telegram:
Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.
Trendet auf WhatsApp:
Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Das Jahr geht gerade mal einen Monat und ich habe jetzt schon die Schnauze voll.
Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.
Trendet auf Instagram:
Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?
Frisch gepostet auf Twitch:
Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Es ist zum verrückt bleiben.
25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?
11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.
15 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!
45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.
26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.
46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.
27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.
17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.
17 Leute checken gerade 👀
Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.
14 Leute checken gerade 👀
Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.
25 Leute checken gerade 👀
Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.
5 Leute checken gerade 👀
Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.
22 Leute checken gerade 👀
Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.
24 Leute checken gerade 👀
Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.
7 Leute checken gerade 👀
Die Ehe ist beängstigend: Was, wenn er nicht will, dass unser Haus so aussieht wie mein Pinterest-Board?
11 Leute checken gerade 👀
Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.
8 Leute checken gerade 👀
Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.
3.606
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.
Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:
Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.
Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:
Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.
Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:
Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!
Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.
Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?
Gesehen bei Discord:
Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?
Trendet auf Telegram:
Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“
Jetzt live auf TikTok:
Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.
Gerade gelandet bei Telegram:
Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.
Gesehen bei X:
Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.
Gerade gelandet bei Messenger:
Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
