20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?
Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:
Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?
Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:
„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.
Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.
Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:
Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.
Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Telegram:
Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.
Trendet auf Pinterest:
Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.
Beliebt auf LinkedIn:
Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.
Beliebt auf Discord:
Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.
Gesehen bei WeChat:
Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.
Macht Lärm auf Messenger:
Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.
Geht gerade viral auf Messenger:
Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.
Beliebt auf YouTube:
Gib mir die Hand, ich bau dir 1 Schloss aus Pfand.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“
32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.
34 mal geteilt auf X diesen Monat:
Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.
47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.
49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.
39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.
30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.
50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.
31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.
23 Leute checken gerade 👀
Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.
20 Leute checken gerade 👀
„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.
17 Leute checken gerade 👀
Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.
8 Leute checken gerade 👀
Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.
11 Leute checken gerade 👀
Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?
Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?
18 Leute checken gerade 👀
Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.
9 Leute checken gerade 👀
Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!
10 Leute checken gerade 👀
Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.
3.605
Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.
Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:
Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?
Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:
Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.
Frisch gepostet auf Slack:
Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.
Gerade gelandet bei Slack:
Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“
Trendet auf YouTube:
Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.
Gerade geteilt über Twitch:
Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Kriegserklärung der Frau: AHA!
Gesehen bei Messenger:
Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.
Gesichtet auf WhatsApp:
Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.
Gerade geteilt über Threads:
Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.
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