20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:
Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.
Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:
Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!
Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.
Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.
Gesehen bei Twitch:
Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.
Macht Lärm auf Threads:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.
Gerade gelandet bei Threads:
Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.
Beliebt auf TikTok:
Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.
Trendet auf Instagram:
Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.
Gesichtet auf Telegram:
Home is where the Jogginghose ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.
22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!
35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?
28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!
50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?
27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich bin bereit für einen anderen Planeten.
48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.
48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?
32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.
17 Leute checken gerade 👀
Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.
23 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.
9 Leute checken gerade 👀
Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.
14 Leute checken gerade 👀
Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“
6 Leute checken gerade 👀
Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.
20 Leute checken gerade 👀
Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.
Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.
13 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.
16 Leute checken gerade 👀
Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.
Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.
Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:
Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.
Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.
Mit leerem Hirn spricht man nicht!
Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:
Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.
In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.
In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.
Gesichtet auf X:
Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.
Gesehen bei Facebook:
Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.
Trendet auf Messenger:
Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.
Trendet auf Discord:
Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.
Gerade geteilt über Discord:
Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.
Geht gerade viral auf Telegram:
„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“
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