20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.
Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Brettspiel für eine Person: Bügeln.
Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.
Wir haben immer gefragt, „Wo ist Waldo?“, aber nie, „Vor wem versteckt sich Waldo?“
Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei TikTok:
Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.
Geht gerade viral auf Slack:
Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.
Trendet auf Snapchat:
Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.
Beliebt auf Snapchat:
Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.
Geht gerade viral auf X:
Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.
Gerade geteilt über Discord:
Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.
27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.
37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Home is where the Jogginghose ist.
42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.
23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.
40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.
37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.
17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?
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Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.
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Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.
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Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.
19 Leute checken gerade 👀
Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.
Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.
25 Leute checken gerade 👀
Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.
11 Leute checken gerade 👀
Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.
Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.
14 Leute checken gerade 👀
Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.
Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.
Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:
Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.
Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:
Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.
Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.
Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.
Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?
Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:
Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.
Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.
Frisch gepostet auf Telegram:
Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.
Verbreitet sich schnell über X:
Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.
Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.
Beliebt auf Discord:
Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.
Macht Lärm auf Twitch:
Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.
Frisch gepostet auf Messenger:
Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.
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