20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.
Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:
Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Apple Pay hat mich bankrott gemacht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.
Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.
Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.
Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:
Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.
Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:
Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
388
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!
Trendet auf Discord:
Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.
Gesehen bei Twitch:
Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.
Gesehen bei X:
Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.
Gesichtet auf Messenger:
Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.
Gesichtet auf Discord:
Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?
38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?
35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.
47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.
37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.
30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.
49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.
18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.
36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.
18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.
16 Leute checken gerade 👀
Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.
9 Leute checken gerade 👀
Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.
12 Leute checken gerade 👀
Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.
6 Leute checken gerade 👀
Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*
23 Leute checken gerade 👀
Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.
Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.
Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.
Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!
21 Leute checken gerade 👀
Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.
Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.
Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.
Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:
Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.
Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.
Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.
Beliebt auf TikTok:
Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.
Jetzt live auf YouTube:
Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.
Trendet auf Facebook:
Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.
Gerade geteilt über Slack:
Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.
Trendet auf YouTube:
Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.
Verbreitet sich schnell über X:
Ich bin ein bisschen unausgerastet.
Gesehen bei Slack:
Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.
Frisch gepostet auf Facebook:
Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.
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