20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.
Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.
Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Die Elternschaft hat mich so müde gemacht, dass ich sogar in meinen Sex-Träumen schlafe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Discord:
Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.
Gerade gelandet bei Slack:
Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.
Gesehen bei Messenger:
Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.
Gesehen bei Snapchat:
Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.
Gerade geteilt über Discord:
Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.
Trendet auf X:
Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.
Beliebt auf Reddit:
Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.
41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.
24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.
28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.
13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.
43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme
31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.
37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.
37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.
49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.
19 Leute checken gerade 👀
Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.
13 Leute checken gerade 👀
Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.
25 Leute checken gerade 👀
Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.
23 Leute checken gerade 👀
Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.
Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.
Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.
14 Leute checken gerade 👀
Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.
5 Leute checken gerade 👀
Autokorrektur: Fluch oder Segeln?
Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.
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Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.
Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.
Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.
Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.
Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.
Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.
Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.
Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.
Geht gerade viral auf WeChat:
Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“
Gerade geteilt über TikTok:
Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.
Beliebt auf Twitch:
Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?
Soeben entdeckt auf Threads:
Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.
Macht Lärm auf Twitch:
Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.
Gesichtet auf Facebook:
Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.
Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.
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