20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.
Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:
Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.
Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?
Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf X:
Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.
Beliebt auf Slack:
Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?
Gesehen bei Snapchat:
Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.
Soeben entdeckt auf Discord:
Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.
Gerade geteilt über TikTok:
Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.
Gerade gelandet bei Reddit:
Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.
Trendet auf Twitch:
Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.
41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.
43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.
22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.
31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.
39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!
28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.
18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.
41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.
30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“
20 Leute checken gerade 👀
Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.
16 Leute checken gerade 👀
Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.
Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.
8 Leute checken gerade 👀
Fremdwörter sind ja gar nicht das Problem. Aber ich find’s schlimm, wenn jemand nicht in der Lage ist, sich vernünftig zu ejakulieren.
Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.
Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.
10 Leute checken gerade 👀
Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.
19 Leute checken gerade 👀
Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“
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Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:
Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.
Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.
Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:
Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.
Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.
Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:
Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.
Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?
Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.
Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:
Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.
Gerade geteilt über Reddit:
Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?
Trendet auf Slack:
Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Als ich heute zum Fitnessstudio ging, war es so windig, dass ich in den McDonald’s geweht wurde.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.
Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.
Beliebt auf TikTok:
Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.
Jetzt live auf Threads:
Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.
Gesichtet auf YouTube:
Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.
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