20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.
Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:
Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.
Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.
Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:
Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.
Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:
Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Discord:
Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.
Frisch gepostet auf Discord:
Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.
Gerade gelandet bei X:
Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.
Gesehen bei Slack:
Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!
Gerade geteilt über Pinterest:
In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.
Gesichtet auf Slack:
Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.
Trendet auf Threads:
Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.
Gesehen bei Snapchat:
Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.
Trendet auf Discord:
Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.
36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!
46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.
33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.
29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.
33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.
49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.
37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.
10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.
Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.
5 Leute checken gerade 👀
Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.
18 Leute checken gerade 👀
Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!
20 Leute checken gerade 👀
Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.
7 Leute checken gerade 👀
Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.
6 Leute checken gerade 👀
Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.
Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.
Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.
17 Leute checken gerade 👀
Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?
Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.
Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.
„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.
Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.
Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.
Trendet auf WeChat:
Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.
Frisch gepostet auf Messenger:
Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.
Trendet auf Twitch:
Ich bin ein Wrack auf diesem Foto, das ich den ganzen Morgen gemacht habe, um den richtigen Winkel und Filter zu finden, und nach mehr als 50 Selfies dann endlich aufgegeben habe.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.
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