20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.
Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:
Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“
Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:
Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“
Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Threads:
Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.
Macht Lärm auf TikTok:
Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.
Gesehen bei Threads:
In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.
Frisch gepostet auf TikTok:
Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.
Gerade gelandet bei Reddit:
Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.
Gesehen bei WeChat:
Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.
39 mal geteilt auf X diesen Monat:
Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?
45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.
11 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.
48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.
42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?
45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.
49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.
40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.
21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.
24 Leute checken gerade 👀
Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.
8 Leute checken gerade 👀
Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.
Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.
10 Leute checken gerade 👀
Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.
Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.
20 Leute checken gerade 👀
Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.
9 Leute checken gerade 👀
Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)
Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.
17 Leute checken gerade 👀
Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.
Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!
Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:
Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.
Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.
Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:
Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.
Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.
Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:
Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.
Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:
Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.
Gerade geteilt über Facebook:
Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.
Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!
Jetzt live auf Instagram:
Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.
Gesichtet auf Slack:
Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.
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