20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.
Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:
In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.
Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.
Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.
Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:
Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf LinkedIn:
Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?
Jetzt live auf Messenger:
Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.
Jetzt live auf Snapchat:
Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.
Trendet auf YouTube:
Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.
Frisch gepostet auf Instagram:
Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.
Gesichtet auf Facebook:
Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.
Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.
22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.
19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.
10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Es ist schon seltsam, dass Pferde so schnell laufen können, aber in allen anderen Sportarten so schlecht sind.
17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.
48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?
31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?
19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!
42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.
28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?
8 Leute checken gerade 👀
„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!
9 Leute checken gerade 👀
So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.
19 Leute checken gerade 👀
Wenn alle schlafen und einer spricht, nennt man dies Unterricht
Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.
17 Leute checken gerade 👀
Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.
Lieber peinlich als langweilig!
22 Leute checken gerade 👀
Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.
12 Leute checken gerade 👀
Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.
3.450
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.
Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:
Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.
Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.
Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:
Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.
Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.
Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.
Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.
Gesehen bei LinkedIn:
Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“
Frisch gepostet auf Facebook:
So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.
Gerade geteilt über YouTube:
Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.
Gerade gelandet bei Messenger:
„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“
Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.
Gesehen bei Messenger:
Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Man denkt zu viel und küsst zu wenig.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.
Gerade geteilt über Discord:
Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.
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