20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.
Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.
Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:
Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei YouTube:
Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.
Gerade gelandet bei Messenger:
Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.
Gesehen bei Facebook:
So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.
Soeben entdeckt auf Discord:
Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.
Gesichtet auf Discord:
Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.
45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.
18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.
46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.
28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.
20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.
19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.
Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.
28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.
15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.
6 Leute checken gerade 👀
Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?
16 Leute checken gerade 👀
Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.
20 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.
18 Leute checken gerade 👀
Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)
11 Leute checken gerade 👀
Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?
14 Leute checken gerade 👀
Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“
17 Leute checken gerade 👀
Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.
15 Leute checken gerade 👀
Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.
13 Leute checken gerade 👀
Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“
Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.
Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:
Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.
Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.
Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“
Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:
Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.
Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.
Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.
Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.
Gesehen bei Pinterest:
Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.
Jetzt live auf Facebook:
Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.
Gesehen bei LinkedIn:
Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.
Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.
Beliebt auf Discord:
Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.
Gerade geteilt über X:
Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“
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