20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.
Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:
Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.
Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:
Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.
Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:
Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf LinkedIn:
So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.
Gesichtet auf Twitch:
Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.
Gesehen bei YouTube:
Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.
Beliebt auf WeChat:
An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!
Soeben entdeckt auf Reddit:
Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.
Geht gerade viral auf Reddit:
Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.
28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.
46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.
10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.
20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.
43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.
32 mal geteilt auf X diesen Monat:
Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.
Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.
Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.
28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.
19 Leute checken gerade 👀
Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.
18 Leute checken gerade 👀
Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?
25 Leute checken gerade 👀
Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?
8 Leute checken gerade 👀
Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.
17 Leute checken gerade 👀
Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!
20 Leute checken gerade 👀
Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.
6 Leute checken gerade 👀
Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.
22 Leute checken gerade 👀
Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.
Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.
3.828
Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.
Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:
Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.
Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.
Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.
Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.
Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?
Kürzlich geteilt auf Slack:
Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.
Gesehen bei Instagram:
Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!
Trendet auf Threads:
Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.
Gerade geteilt über Instagram:
Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.
Gesehen bei Slack:
Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.
Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.
Jetzt live auf Slack:
Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.
Gerade gelandet bei WeChat:
Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.
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