20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Gilt Schulterzucken als Frühsport?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.
Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:
Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.
Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.
Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:
Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei LinkedIn:
Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.
Beliebt auf Messenger:
Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.
Gerade geteilt über X:
Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.
Trendet auf Pinterest:
Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.
Gesehen bei WhatsApp:
Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.
Frisch gepostet auf Discord:
Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.
Gesehen bei Snapchat:
Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.
Trendet auf Twitch:
Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.
49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.
45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.
20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.
40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.
25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.
36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.
Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.
44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!
8 Leute checken gerade 👀
Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.
5 Leute checken gerade 👀
Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.
13 Leute checken gerade 👀
Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.
17 Leute checken gerade 👀
Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.
7 Leute checken gerade 👀
Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.
23 Leute checken gerade 👀
Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“
24 Leute checken gerade 👀
Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.
Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.
20 Leute checken gerade 👀
Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?
Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.
Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.
Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.
Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.
Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.
Gerade geteilt über Twitch:
Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.
Macht Lärm auf Reddit:
Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Voltaren ist meine neue Bodylotion.
Gerade geteilt über Reddit:
Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.
Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.
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