20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.
Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.
Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:
In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.
Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.
Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:
Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.
Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.
Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Telegram:
Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“
Soeben entdeckt auf Slack:
Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.
Gesehen bei LinkedIn:
„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.
Beliebt auf Facebook:
Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.
Gesehen bei Facebook:
Wer schwankt, hat mehr vom Weg.
Gerade geteilt über Instagram:
Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.
Gerade geteilt über YouTube:
Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.
Gerade gelandet bei Slack:
Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.
Trendet auf Instagram:
Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.
49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.
28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.
22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.
50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.
Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.
12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.
42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“
15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.
42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.
9 Leute checken gerade 👀
Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.
16 Leute checken gerade 👀
Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.
22 Leute checken gerade 👀
Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.
7 Leute checken gerade 👀
Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!
8 Leute checken gerade 👀
Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.
Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.
18 Leute checken gerade 👀
Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.
Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.
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Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:
Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.
Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:
Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.
An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.
Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.
Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.
Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.
Macht Lärm auf Telegram:
An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“
Gesichtet auf Messenger:
Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.
Trendet auf Discord:
Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.
Trendet auf Slack:
Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.
Geht gerade viral auf Discord:
Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.
Gerade gelandet bei Threads:
Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.
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