20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.
Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:
Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.
Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:
Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.
Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:
Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Facebook:
Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.
Gerade geteilt über YouTube:
Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.
Gerade geteilt über Discord:
Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.
Gerade gelandet bei TikTok:
Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.
Gesehen bei Threads:
Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.
Soeben entdeckt auf Slack:
Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.
25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“
20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.
50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.
47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.
28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!
48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!
31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Don’t drink and drive, just sauf und lauf!
39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.
21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.
16 Leute checken gerade 👀
Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.
14 Leute checken gerade 👀
Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.
7 Leute checken gerade 👀
In mir steck ein fetter Mann, der raus will.
9 Leute checken gerade 👀
Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.
18 Leute checken gerade 👀
Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“
24 Leute checken gerade 👀
Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.
10 Leute checken gerade 👀
Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.
22 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.
17 Leute checken gerade 👀
Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.
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Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:
Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.
Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.
Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.
Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?
Gesehen bei TikTok:
Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.
Frisch gepostet auf Facebook:
Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!
Geht gerade viral auf Messenger:
Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?
Soeben entdeckt auf X:
Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.
Trendet auf Snapchat:
Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.
Trendet auf Messenger:
Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?
Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.
Gesichtet auf Snapchat:
Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.
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