20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.
Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:
Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.
Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:
Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.
„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.
Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Reddit:
Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.
Trendet auf Telegram:
Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.
Jetzt live auf Snapchat:
Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.
Gesehen bei Facebook:
„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.
Soeben entdeckt auf Slack:
Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?
45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.
17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.
24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.
34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.
27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.
25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.
13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.
33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.
20 Leute checken gerade 👀
Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.
17 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.
13 Leute checken gerade 👀
Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.
23 Leute checken gerade 👀
Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.
12 Leute checken gerade 👀
Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!
21 Leute checken gerade 👀
Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.
18 Leute checken gerade 👀
Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.
22 Leute checken gerade 👀
Ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen.
Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.
Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.
Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.
Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.
Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:
Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.
Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.
Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.
Gesehen bei Pinterest:
Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.
Frisch gepostet auf Telegram:
Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.
Trendet auf Facebook:
Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?
Gesehen bei Instagram:
Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.
Gesehen bei WhatsApp:
Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.
Trendet auf Instagram:
‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.
Gesichtet auf LinkedIn:
Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.
Geht gerade viral auf Messenger:
Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.
Gerade gelandet bei Messenger:
Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.
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