20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!
Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:
Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich identifiziere mich sexuell als Granate.
Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:
Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.
Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:
Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Twitch:
Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.
Macht Lärm auf Reddit:
Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.
Gerade geteilt über Instagram:
Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?
Beliebt auf TikTok:
Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.
Gerade geteilt über Snapchat:
Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Mir doch egal, ich lass das jetzt so.
Geht gerade viral auf Twitch:
Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”
Gesichtet auf Pinterest:
Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Vor langer Zeit bedeutete es noch etwas, verrückt zu sein. Heutzutage ist jeder verrückt.
48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.
11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.
15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.
25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.
18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.
11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?
34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.
39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.
17 Leute checken gerade 👀
Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.
Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.
24 Leute checken gerade 👀
Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.
12 Leute checken gerade 👀
Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.
13 Leute checken gerade 👀
„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.
10 Leute checken gerade 👀
Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.
22 Leute checken gerade 👀
Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.
11 Leute checken gerade 👀
Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.
23 Leute checken gerade 👀
Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.
1.074
Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!
Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.
Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:
Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.
Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.
Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.
Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.
Soeben entdeckt auf TikTok:
„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.
Trendet auf Slack:
Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.
Gesehen bei Reddit:
Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.
Gesehen bei Snapchat:
Ich wollte gerade einen gesunden Snack essen, aber dann ist mir eingefallen, dass Eva einst einen Apfel aß, und das nichts Gutes mit sich brachte. Es ist also wohl besser, es nicht zu riskieren.
Frisch gepostet auf Discord:
Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.
Gesichtet auf Facebook:
Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“
Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich im Kino eher einschlafe, als dass ich dort rummache.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.
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