20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:
Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“
Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:
Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.
Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:
Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Aufstehen ist Gift.
Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Snapchat:
Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.
Frisch gepostet auf Discord:
Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.
Kürzlich geteilt auf X:
Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.
Beliebt auf YouTube:
Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.
Trendet auf Pinterest:
Es ist gar nicht so leicht, mich wütend zu machen. Aber wer das schafft, kriegt auch was geboten.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“
Frisch gepostet auf Instagram:
Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.
Gerade geteilt über Pinterest:
Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?
Gerade gelandet bei Discord:
Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.
29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!
34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.
41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.
24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.
11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.
13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.
44 mal geteilt auf X diesen Monat:
Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.
37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.
33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.
18 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.
Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.
23 Leute checken gerade 👀
Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.
6 Leute checken gerade 👀
Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.
8 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.
25 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.
9 Leute checken gerade 👀
Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“
Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.
14 Leute checken gerade 👀
Wenn dir nach einiger Zeit Homeoffice plötzlich recht frisch wird, einfach mal kontrollieren ob du dich auch angezogen hast.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.
Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.
Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:
Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.
Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:
Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.
Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:
Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.
Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!
Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.
Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:
Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?
„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.
Beliebt auf WeChat:
Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?
Soeben entdeckt auf Slack:
Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.
Geht gerade viral auf YouTube:
Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.
Beliebt auf Reddit:
Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.
Frisch gepostet auf YouTube:
Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.
Trendet auf Discord:
Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.
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