20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.
Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:
Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.
Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:
Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.
Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:
Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
In dieses Internet lassen die echt jeden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.
Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.
Trendet auf Slack:
Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.
Geht gerade viral auf WeChat:
Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.
Trendet auf Instagram:
Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.
Macht Lärm auf Discord:
Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.
14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.
24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.
43 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.
28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.
17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.
47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.
9 Leute checken gerade 👀
Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.
8 Leute checken gerade 👀
Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.
13 Leute checken gerade 👀
Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.
6 Leute checken gerade 👀
Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.
7 Leute checken gerade 👀
Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.
21 Leute checken gerade 👀
Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.
Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.
Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.
14 Leute checken gerade 👀
Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.
Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:
In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“
Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:
Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.
Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.
Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.
Gesichtet auf Telegram:
Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.
Gerade geteilt über Twitch:
Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.
Trendet auf Threads:
Die Sexstellung, die früher als 69 bekannt war, heißt jetzt 96. Aufgrund der Inflation sind die Kosten gestiegen.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.
Gesehen bei LinkedIn:
Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.
Geht es nur mir so oder wirken fremde 30-Jährige auf euch auch immer viel erwachsener als 30-Jährige, mit denen ihr befreundet seid?
Frisch gepostet auf Reddit:
Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?
Geht gerade viral auf Twitch:
Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.
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