20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.
Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:
Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.
Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:
Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.
Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.
Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Facebook:
Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.
Gesehen bei Messenger:
Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.
Gerade gelandet bei Instagram:
Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.
Beliebt auf Telegram:
Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.
Gesichtet auf Telegram:
Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.
Gesehen bei Twitch:
T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.
Gesichtet auf Pinterest:
Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf X diesen Monat:
Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?
14 mal geteilt auf X diesen Monat:
Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?
36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.
30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.
28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.
32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.
27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.
43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.
11 Leute checken gerade 👀
Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.
14 Leute checken gerade 👀
„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.
19 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.
Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.
9 Leute checken gerade 👀
22 Leute checken gerade 👀
Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.
Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.
13 Leute checken gerade 👀
Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.
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Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.
Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.
Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?
Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:
Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.
Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.
Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.
Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!
Heute wegen gestern geschlossen.
Gesehen bei WhatsApp:
Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.
Jetzt live auf Slack:
Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.
Gerade geteilt über YouTube:
Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?
Gerade geteilt über WeChat:
Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
Frisch gepostet auf Slack:
Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.
Gesehen bei Instagram:
Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.
Frisch gepostet auf YouTube:
Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.
Jetzt live auf WhatsApp:
Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.
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