20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.
Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.
Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:
„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.
Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:
Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?
Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:
Halb Prinzessin, halb Bedrohung.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.
Gesichtet auf TikTok:
Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.
Gerade geteilt über YouTube:
Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.
Gerade gelandet bei Facebook:
Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.
Gerade gelandet bei Messenger:
Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?
Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.
Gerade geteilt über Discord:
Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.
47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?
36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.
41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.
11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?
49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.
25 mal geteilt auf X diesen Monat:
„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.
28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.
16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.
23 Leute checken gerade 👀
Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.
Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.
9 Leute checken gerade 👀
Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!
12 Leute checken gerade 👀
Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?
21 Leute checken gerade 👀
Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.
22 Leute checken gerade 👀
Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.
24 Leute checken gerade 👀
Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.
Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.
11 Leute checken gerade 👀
Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.
3.996
Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:
Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.
Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:
Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.
Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:
Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.
Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.
Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?
Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.
Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.
Jetzt live auf Pinterest:
Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Gelten Kassetten schon als klassische Musik?
Verbreitet sich schnell über X:
Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.
Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.
Frisch gepostet auf Messenger:
Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.
Gerade geteilt über Slack:
Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!
Frisch gepostet auf Telegram:
Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.
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