20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:
Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.
Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:
Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?
Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:
Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.
Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf WeChat:
„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.
Jetzt live auf X:
Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.
Gerade gelandet bei Twitch:
Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.
Jetzt live auf YouTube:
Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.
Trendet auf Instagram:
Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.
Geht gerade viral auf Slack:
Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.
47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.
48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!
10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wandern Sie in Gruppen. Bären mögen es, Optionen zu haben.
30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.
39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.
26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.
14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?
16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.
19 Leute checken gerade 👀
Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!
14 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.
11 Leute checken gerade 👀
Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.
10 Leute checken gerade 👀
Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.
13 Leute checken gerade 👀
„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.
21 Leute checken gerade 👀
In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.
6 Leute checken gerade 👀
Lange Rede, gar kein Sinn.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.
Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Bin im Wald giftige Pilze suchen.
Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.
Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:
Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?
Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:
Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.
Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:
20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.
Ich bin zu dick für dünnes Eis.
Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.
Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:
Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?
Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.
Beliebt auf Instagram:
Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.
Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.
Macht Lärm auf Slack:
Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.
Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“
Gerade geteilt über TikTok:
Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.
Macht Lärm auf Telegram:
Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.
Gerade gelandet bei WeChat:
Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.
Gerade geteilt über Slack:
Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.
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