20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.
Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.
Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:
Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.
Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:
Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.
Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:
Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.558
Social Media Logs 💫
Trendet auf TikTok:
Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.
Beliebt auf TikTok:
An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.
Soeben entdeckt auf Slack:
Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.
Beliebt auf Slack:
Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.
Verbreitet sich schnell über X:
Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.
Gerade gelandet bei YouTube:
Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?
Frisch gepostet auf Slack:
Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.
13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.
14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.
11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.
11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.
42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.
40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.
15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.
44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“
9 Leute checken gerade 👀
Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.
14 Leute checken gerade 👀
Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.
17 Leute checken gerade 👀
Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.
13 Leute checken gerade 👀
Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.
10 Leute checken gerade 👀
Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!
21 Leute checken gerade 👀
Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.
Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.
7 Leute checken gerade 👀
Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.
3.805
Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.
Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.
Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.
Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.
Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.
Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:
So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.
Jetzt live auf LinkedIn:
Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.
Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.
Gesehen bei TikTok:
Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.
Soeben entdeckt auf Threads:
Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.
Jetzt live auf Slack:
Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.
Geht gerade viral auf YouTube:
Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“
Trendet auf WeChat:
Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
