20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.
Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.
Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:
Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf WeChat:
Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!
Geht gerade viral auf TikTok:
Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.
Trendet auf WhatsApp:
Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?
Kürzlich geteilt auf Slack:
Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.
Beliebt auf Messenger:
Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?
Jetzt live auf Snapchat:
Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
Frisch gepostet auf YouTube:
Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Du bist so dirty wie mein Wischmop.
25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.
48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!
20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!
31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.
40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.
47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben
33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.
20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.
24 Leute checken gerade 👀
Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.
25 Leute checken gerade 👀
Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.
Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.
6 Leute checken gerade 👀
„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.
10 Leute checken gerade 👀
Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.
Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.
Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.
7 Leute checken gerade 👀
Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.
9 Leute checken gerade 👀
Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.
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Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.
Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.
Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.
Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“
Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:
Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.
Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:
Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.
Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.
Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:
Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.
Trendet auf Instagram:
Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.
Gesichtet auf Twitch:
Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.
Frisch gepostet auf Facebook:
Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.
Trendet auf Slack:
Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.
Gesehen bei YouTube:
Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.
Macht Lärm auf X:
Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.
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