20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:
In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.
Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:
Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!
Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:
Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Aura ist die wahre Visitenkarte.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.946
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Facebook:
Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.
Gesehen bei Telegram:
Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.
Trendet auf Slack:
Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.
Gerade gelandet bei Twitch:
Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.
Gerade geteilt über Slack:
Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.
Beliebt auf Pinterest:
Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.
23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.
38 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.
29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.
47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.
14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.
42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.
45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.
43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.
40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.
15 Leute checken gerade 👀
Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.
Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.
16 Leute checken gerade 👀
90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“
8 Leute checken gerade 👀
Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.
10 Leute checken gerade 👀
Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.
18 Leute checken gerade 👀
Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.
Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.
14 Leute checken gerade 👀
Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.
13 Leute checken gerade 👀
Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.
4.310
Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:
LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.
Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:
Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.
Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.
Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.
Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.
Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.
Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:
Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.
Gerade geteilt über Messenger:
Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.
Gesehen bei Facebook:
Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.
Gerade geteilt über TikTok:
Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.
Macht Lärm auf Threads:
Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.
Gerade geteilt über Reddit:
Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.
Gesichtet auf Threads:
Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.
Gesehen bei Snapchat:
Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.
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