20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“
Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.
Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:
Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.
Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:
Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!
Gerade geteilt über Reddit:
Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.
Geht gerade viral auf Reddit:
Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?
Geht gerade viral auf Twitch:
Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.
Gesehen bei Messenger:
Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.
Gerade gelandet bei TikTok:
Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.
Frisch gepostet auf TikTok:
Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?
Gerade geteilt über WeChat:
Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.
23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.
49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.
28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.
25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.
22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.
28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.
47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Es ist nicht gut für die Seele, wenn Fremde jeden Tag ihre Überzeugungen auf einen reihern.
16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.
16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.
21 Leute checken gerade 👀
Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.
14 Leute checken gerade 👀
Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.
23 Leute checken gerade 👀
Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.
11 Leute checken gerade 👀
Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.
5 Leute checken gerade 👀
Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.
15 Leute checken gerade 👀
Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.
7 Leute checken gerade 👀
Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.
Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.
Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.
Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.
Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:
Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.
Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.
Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?
Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.
Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:
Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.
Macht Lärm auf X:
Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.
Geht gerade viral auf Threads:
Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.
Soeben entdeckt auf Discord:
Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.
Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.
Gesehen bei Discord:
Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.
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