20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.
Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:
Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.
Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:
Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Aus Kartoffeln werden Pommes, Chips und sogar Wodka. Ich meine, warum gibt sich das andere Gemüse nicht etwas mehr Mühe!?
Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:
Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Slack:
Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.
Gesehen bei X:
Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.
Gerade gelandet bei Threads:
Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.
Gerade gelandet bei Discord:
Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.
Soeben entdeckt auf Messenger:
In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!
Soeben entdeckt auf Facebook:
Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.
Kürzlich geteilt auf X:
Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!
Gesehen bei Slack:
Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.
Verbreitet sich schnell über X:
Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.
44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.
48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.
40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.
26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.
25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.
29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.
44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?
29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.
18 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“
Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.
14 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.
10 Leute checken gerade 👀
Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“
19 Leute checken gerade 👀
Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.
15 Leute checken gerade 👀
Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.
5 Leute checken gerade 👀
Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?
22 Leute checken gerade 👀
Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.
Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.
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Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.
Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:
Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.
Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.
Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.
Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.
Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.
Soeben entdeckt auf Slack:
Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.
Gesichtet auf Messenger:
Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.
Frisch gepostet auf Discord:
An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.
Rettet dem Dativ.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.
Beliebt auf Slack:
Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.
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