20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Camper vermehren sich durch Zeltteilung.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.
Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.
Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:
Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.
In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.310
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.
Trendet auf Facebook:
Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!
Gesichtet auf YouTube:
Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.
Gesichtet auf Telegram:
Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.
Kürzlich geteilt auf X:
Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.
Geht gerade viral auf YouTube:
Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.
Gerade gelandet bei TikTok:
Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.
45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.
13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?
47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.
38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.
12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.
19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.
41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.
15 mal geteilt auf X diesen Monat:
Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.
Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.
21 Leute checken gerade 👀
Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.
24 Leute checken gerade 👀
Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!
6 Leute checken gerade 👀
Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.
8 Leute checken gerade 👀
Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.
25 Leute checken gerade 👀
Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.
11 Leute checken gerade 👀
Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.
13 Leute checken gerade 👀
Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.
Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!
3.678
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.
Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.
Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.
Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.
Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.
Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:
Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.
Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.
Beliebt auf Pinterest:
Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.
Gesehen bei Discord:
Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.
Trendet auf WeChat:
Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.
Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.
Geht gerade viral auf Instagram:
Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.
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