20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.
Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:
Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Der April macht, was er will.
Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:
Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?
Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:
Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.
Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:
Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.
Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:
Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.
Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:
Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.
Geht gerade viral auf Discord:
Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.
Gerade geteilt über Twitch:
Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.
Gerade gelandet bei Telegram:
Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.
Beliebt auf Facebook:
Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.
Soeben entdeckt auf Threads:
Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.
Gesehen bei LinkedIn:
Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.
44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.
19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.
36 mal geteilt auf X diesen Monat:
Eine Sekunde, ich muss nur schnell den Aus-Schalter für mein Gehirn finden.
17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.
36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.
41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.
50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.
31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?
47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.
9 Leute checken gerade 👀
Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.
Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?
17 Leute checken gerade 👀
Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.
Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.
21 Leute checken gerade 👀
Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.
14 Leute checken gerade 👀
Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum
7 Leute checken gerade 👀
Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.
16 Leute checken gerade 👀
Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“
Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die Zukunft war früher auch schon mal besser.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.
Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:
Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.
Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.
Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:
Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.
Am liebsten tue ich gar nichts.
Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.
Gesehen bei YouTube:
Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.
Verbreitet sich schnell über X:
Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.
Gerade geteilt über Pinterest:
Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.
Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.
Beliebt auf Slack:
Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!
Gerade gelandet bei TikTok:
Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.
Beliebt auf TikTok:
Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.
Gerade geteilt über Reddit:
Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.
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