20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?
Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.
Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.
Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:
Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.
Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.
Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:
Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Telegram:
Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.
Trendet auf X:
Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.
Gerade gelandet bei Slack:
Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.
Gesichtet auf LinkedIn:
In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.
Gerade gelandet bei Messenger:
Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.
Trendet auf WeChat:
Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.
Beliebt auf Discord:
Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?
Kürzlich geteilt auf Threads:
Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.
Beliebt auf Facebook:
Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.
44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.
44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.
15 mal geteilt auf X diesen Monat:
Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.
15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.
23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!
21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.
13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.
25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.
35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.
14 Leute checken gerade 👀
Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.
18 Leute checken gerade 👀
Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.
6 Leute checken gerade 👀
Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.
21 Leute checken gerade 👀
Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?
13 Leute checken gerade 👀
Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.
12 Leute checken gerade 👀
Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.
25 Leute checken gerade 👀
Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.
Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.
Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.
Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:
Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?
Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.
Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:
Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.
Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.
Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.
Beliebt auf Reddit:
Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.
Soeben entdeckt auf X:
Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?
Gerade gelandet bei Facebook:
Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.
Gerade geteilt über Instagram:
Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.
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