20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.
Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.
Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:
Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!
Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.
Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:
Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“
Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.356
Social Media Logs 💫
Gesichtet auf YouTube:
Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.
Gesehen bei TikTok:
Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?
Trendet auf Threads:
Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.
Trendet auf Reddit:
Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.
Jetzt live auf WhatsApp:
Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.
Beliebt auf Messenger:
Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.
Gerade gelandet bei Threads:
Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.
Gerade geteilt über Reddit:
Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.
29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.
42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.
37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“
28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich verliere niemals die Beherrschung. Nur manchmal kann ich sie nicht gleich finden.
14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!
38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.
50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.
36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.
18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.
14 Leute checken gerade 👀
Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.
22 Leute checken gerade 👀
Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!
10 Leute checken gerade 👀
Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.
Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“
5 Leute checken gerade 👀
Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.
23 Leute checken gerade 👀
Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.
17 Leute checken gerade 👀
Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.
18 Leute checken gerade 👀
Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.
Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.
3.382
Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:
Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.
Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.
Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.
Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.
Gesehen bei Instagram:
Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.
Gesehen bei X:
In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Drei Worte, die kein Elternteil hören möchte, wenn es sein Kind zu einer Spielverabredung bringt: „Komm doch rein“.
Macht Lärm auf Pinterest:
Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.
Geht gerade viral auf X:
Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang
Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.
Jetzt live auf Facebook:
Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.
Gesehen bei Slack:
Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.
Trendet auf Snapchat:
Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.
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