20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.
Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:
In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.
Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:
Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Threads:
Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.
Gerade gelandet bei X:
Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.
Beliebt auf TikTok:
Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.
Macht Lärm auf TikTok:
Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.
Gesehen bei Pinterest:
Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.
Macht Lärm auf Telegram:
Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.
Gesichtet auf Messenger:
Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.
Gesehen bei TikTok:
Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Habe festgestellt, dass im Wort „Krimiautor“ das Wort „Miau“ steckt. Werde es nun anders aussprechen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.
45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.
14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?
11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.
36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?
37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.
20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.
20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.
26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?
37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.
24 Leute checken gerade 👀
Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.
Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.
10 Leute checken gerade 👀
Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.
17 Leute checken gerade 👀
Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.
12 Leute checken gerade 👀
Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.
Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.
6 Leute checken gerade 👀
Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.
23 Leute checken gerade 👀
Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“
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Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.
Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.
Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.
In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.
Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!
Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.
Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.
Gesehen bei WhatsApp:
Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!
Geht gerade viral auf X:
Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.
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