20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.
Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.
Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.
Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:
Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.730
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.
Trendet auf Facebook:
Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.
Gesehen bei TikTok:
Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?
Gerade geteilt über WhatsApp:
Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.
Gerade geteilt über Telegram:
Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.
Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.
Trendet auf Twitch:
Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.
Gerade gelandet bei Facebook:
Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.
42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.
18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!
39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich zahle immer noch meine karmische Schuld aus der Zeit ab, als ich 12 war und einer Kuh den Mittelfinger gezeigt hab.
28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.
18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.
40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.
41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!
47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.
33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.
20 Leute checken gerade 👀
Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.
16 Leute checken gerade 👀
Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.
14 Leute checken gerade 👀
Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.
10 Leute checken gerade 👀
Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?
13 Leute checken gerade 👀
Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.
11 Leute checken gerade 👀
Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.
21 Leute checken gerade 👀
Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.
25 Leute checken gerade 👀
Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.
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Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.
Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:
In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“
Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.
Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.
Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.
Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.
Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:
Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.
Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.
Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Nächster halt: die Schnauze
Kürzlich geteilt auf Slack:
Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.
Geht gerade viral auf Twitch:
Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.
Frisch gepostet auf Facebook:
Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.
Frisch gepostet auf Twitch:
Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.
Gerade geteilt über Threads:
Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel
Geht gerade viral auf Telegram:
Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?
Gerade gelandet bei WeChat:
Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.
Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.
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