20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.
Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.
Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.
Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!
Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.
In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf WeChat:
Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?
Soeben entdeckt auf X:
Vertrauen ist meine Mutprobe.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.
Gerade geteilt über Telegram:
Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.
Gerade gelandet bei Facebook:
Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.
Gerade gelandet bei Instagram:
Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.
Gerade geteilt über X:
Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.
Trendet auf Discord:
Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!
Frisch gepostet auf Facebook:
Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.
21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.
11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.
19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.
46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?
15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.
25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?
35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.
35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.
26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!
9 Leute checken gerade 👀
Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.
25 Leute checken gerade 👀
Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.
12 Leute checken gerade 👀
Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.
11 Leute checken gerade 👀
Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?
Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.
17 Leute checken gerade 👀
Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.
Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.
18 Leute checken gerade 👀
Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
22 Leute checken gerade 👀
Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!
3.877
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?
Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!
Klar hab ich auch ab und zu was mit ’ner Frau. Meistens Stress.
Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum
Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:
Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.
Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.
Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.
Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.
Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.
Gerade gelandet bei X:
Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.
Gesehen bei TikTok:
Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.
Gesehen bei YouTube:
Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.
Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.
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