20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:
Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.
Jemand aus 🇧🇾 hat gebookmarked:
Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Gelassenheit ist harte Arbeit.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Slack:
Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.
Jetzt live auf Messenger:
Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.
Beliebt auf WeChat:
Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.
Gerade geteilt über Twitch:
Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?
Trendet auf Instagram:
Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.
Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.
Gesichtet auf Reddit:
Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.
38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.
22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.
17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.
21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.
22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.
25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.
29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.
11 Leute checken gerade 👀
Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.
18 Leute checken gerade 👀
Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.
5 Leute checken gerade 👀
Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.
10 Leute checken gerade 👀
Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.
24 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.
17 Leute checken gerade 👀
Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.
23 Leute checken gerade 👀
Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.
13 Leute checken gerade 👀
Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.
15 Leute checken gerade 👀
Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.
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Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.
Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.
Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:
Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.
Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:
Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.
Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.
Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.
Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:
Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.
Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.
Gesichtet auf Telegram:
Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.
Frisch gepostet auf Telegram:
An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.
Beliebt auf Threads:
Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.
Trendet auf Telegram:
Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.
Gerade geteilt über Messenger:
Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.
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