20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.
Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.
Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Reddit:
Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.
Frisch gepostet auf Discord:
Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.
Gerade gelandet bei Discord:
Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.
Gesehen bei X:
In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.
Gesichtet auf WeChat:
Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).
Gesichtet auf Discord:
Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.
42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.
26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.
42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.
37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.
22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.
16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.
15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.
20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.
20 Leute checken gerade 👀
Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.
15 Leute checken gerade 👀
Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.
Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.
Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.
18 Leute checken gerade 👀
Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.
9 Leute checken gerade 👀
Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.
6 Leute checken gerade 👀
Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.
17 Leute checken gerade 👀
Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.
Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.
Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?
Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.
Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.
Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?
Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:
Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.
Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.
Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:
Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.
Gesehen bei WeChat:
Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.
Gerade geteilt über Facebook:
Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.
Frisch gepostet auf Threads:
Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.
Gesehen bei Telegram:
Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“
Jetzt live auf Pinterest:
Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.
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