20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:
Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.
Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.
Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.
Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.959
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.
Gesichtet auf TikTok:
Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.
Jetzt live auf Threads:
Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?
Frisch gepostet auf Slack:
Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.
Macht Lärm auf Facebook:
Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!
Trendet auf X:
Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.
Beliebt auf YouTube:
Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.
Trendet auf Facebook:
Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.
Gesichtet auf Threads:
Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.
30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Voltaren ist meine neue Bodylotion.
36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!
18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.
43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.
45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.
19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.
21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.
37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.
29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.
24 Leute checken gerade 👀
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.
Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?
Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.
17 Leute checken gerade 👀
Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!
Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.
19 Leute checken gerade 👀
Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.
Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.
23 Leute checken gerade 👀
Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.
3.745
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.
Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.
Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.
Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.
Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.
„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.
Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:
Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.
Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.
Trendet auf Discord:
Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.
Gerade gelandet bei X:
Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.
Gerade geteilt über WhatsApp:
In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.
Frisch gepostet auf Threads:
Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.
Trendet auf LinkedIn:
Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!
Beliebt auf Reddit:
Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.
Gerade geteilt über TikTok:
Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.
Macht Lärm auf Telegram:
Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.
Frisch gepostet auf TikTok:
Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
