20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.
Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.
Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:
Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Montag früh schon ans Wochenende denken
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.
Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.
Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:
Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.249
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.
Gesichtet auf X:
Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.
Gerade geteilt über Snapchat:
Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.
Trendet auf LinkedIn:
Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.
Trendet auf Threads:
Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.
Gerade gelandet bei Discord:
Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.
Gerade gelandet bei WeChat:
Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.
Gesehen bei Pinterest:
Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.
20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.
12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!
13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.
32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.
23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.
36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?
19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.
21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.
28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.
6 Leute checken gerade 👀
Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.
Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.
8 Leute checken gerade 👀
Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.
20 Leute checken gerade 👀
Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.
23 Leute checken gerade 👀
Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.
So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.
Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“
15 Leute checken gerade 👀
Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.
12 Leute checken gerade 👀
Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.
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Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Manchmal stelle ich mir vor, wie mein Bankberater vor meinen Kontobewegungen sitzt und sich fragt: „Was zur Hölle tut sie da?!“
Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.
Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.
Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:
Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Pissnelken blühen ganzjährig.
Geht gerade viral auf Twitch:
Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.
Gesehen bei Snapchat:
Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?
Gerade gelandet bei TikTok:
Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.
Frisch gepostet auf WeChat:
Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.
Gesehen bei Reddit:
Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.
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