20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.
Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:
Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.
„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito
Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!
Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Telegram:
„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.
Gesichtet auf Discord:
Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.
Gerade geteilt über Reddit:
Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.
Trendet auf Snapchat:
Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.
Macht Lärm auf Instagram:
Weißbier geht vor Shakespeare.
Trendet auf X:
Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.
40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.
13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.
48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.
40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.
49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Freitag, du geile Sau!
43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.
36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.
12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.
43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.
13 Leute checken gerade 👀
Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.
10 Leute checken gerade 👀
Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.
15 Leute checken gerade 👀
Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!
16 Leute checken gerade 👀
Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.
14 Leute checken gerade 👀
Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.
Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.
17 Leute checken gerade 👀
Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.
7 Leute checken gerade 👀
Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.
12 Leute checken gerade 👀
Wie haben sie Kinder eigentlich früher dazu gebracht, für Ölgemälde zu posieren? Meine sitzen keine 4 Sekunden für ein Familienfoto still.
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Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:
Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.
Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.
Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.
Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.
Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“
Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?
Gerade gelandet bei X:
Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“
Gesichtet auf Facebook:
Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.
Gerade geteilt über X:
Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.
Soeben entdeckt auf Slack:
Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.
Verbreitet sich schnell über X:
Computertastaturen sollten eine herausnehmbare Krümelschublade haben, ähnlich wie Toaster.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.
Gesehen bei Pinterest:
Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.
Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.
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