20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:
Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.
Jemand aus 🇰🇿 hat geteilt:
Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.
Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.
Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
488
Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Messenger:
Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.
Gesehen bei Telegram:
Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.
Beliebt auf Instagram:
Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.
Beliebt auf WeChat:
Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!
Macht Lärm auf LinkedIn:
Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?
36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.
29 mal geteilt auf X diesen Monat:
Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.
28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.
39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.
23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.
19 mal geteilt auf X diesen Monat:
Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.
15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.
43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der frühe Wurm hingegen ist am Arsch.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.
19 Leute checken gerade 👀
Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.
20 Leute checken gerade 👀
Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.
23 Leute checken gerade 👀
Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.
21 Leute checken gerade 👀
Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.
16 Leute checken gerade 👀
Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.
24 Leute checken gerade 👀
Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.
8 Leute checken gerade 👀
Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.
Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.
22 Leute checken gerade 👀
Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.
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NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.
Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:
Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.
Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.
Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:
Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.
Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.
Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.
80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.
Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.
Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:
Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.
An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.
Frisch gepostet auf Reddit:
In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.
Trendet auf Telegram:
Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.
Frisch gepostet auf Discord:
In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.
Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.
Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.
Gesehen bei Threads:
Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.
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