20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.
Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:
Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.
Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.
Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Threads:
Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.
Jetzt live auf WeChat:
Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.
Geht gerade viral auf Discord:
Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.
Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.
Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!
Kürzlich geteilt auf Discord:
Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.
Gerade geteilt über Facebook:
Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.
23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.
30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?
31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.
42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“
21 mal geteilt auf X diesen Monat:
Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.
24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.
39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?
14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.
12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.
20 Leute checken gerade 👀
Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!
Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.
18 Leute checken gerade 👀
Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.
11 Leute checken gerade 👀
Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.
16 Leute checken gerade 👀
Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.
19 Leute checken gerade 👀
Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.
Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.
24 Leute checken gerade 👀
Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…
14 Leute checken gerade 👀
Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.
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Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:
So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.
Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?
Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.
Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.
Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:
Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.
Gesehen bei LinkedIn:
Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.
Beliebt auf Reddit:
Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.
Beliebt auf TikTok:
Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.
Trendet auf YouTube:
„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.
Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.
Gesichtet auf Facebook:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.
Gesehen bei WhatsApp:
Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.
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