20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.
Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:
Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.
Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:
Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.
Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.
Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:
Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
1.311
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Reddit:
Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?
Jetzt live auf Snapchat:
Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?
Geht gerade viral auf WeChat:
Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.
Jetzt live auf Slack:
Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.
„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.
Gesehen bei Snapchat:
Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.
Beliebt auf Twitch:
Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.
23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.
13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.
24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.
48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Schwitzt du noch oder klebst du schon?
21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“
42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.
12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.
43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.
11 Leute checken gerade 👀
Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.
22 Leute checken gerade 👀
Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?
13 Leute checken gerade 👀
Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.
18 Leute checken gerade 👀
Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.
Meine Lieblingssprache ist Tacheles.
Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?
Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.
21 Leute checken gerade 👀
Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.
Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Hinweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.
Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.
Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.
Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:
Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!
Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.
Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:
Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.
Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.
Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.
Geht gerade viral auf Reddit:
Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“
Gesehen bei Reddit:
Ich wünschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.
Gerade geteilt über Slack:
Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.
Macht Lärm auf Pinterest:
Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.
Gesehen bei Slack:
Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.
Frisch gepostet auf Slack:
Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.
Gerade geteilt über Facebook:
Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!
Soeben entdeckt auf YouTube:
„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.
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