20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?
Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:
Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.
Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.
Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:
Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.
Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:
Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.188
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Facebook:
Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.
Gerade geteilt über Pinterest:
Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.
Trendet auf Pinterest:
Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.
Trendet auf Slack:
Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.
Beliebt auf YouTube:
Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.
Macht Lärm auf Slack:
Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.
Macht Lärm auf Pinterest:
Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.
18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb
15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.
37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?
28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.
43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.
24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.
21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.
49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.
37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.
15 Leute checken gerade 👀
Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.
10 Leute checken gerade 👀
Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.
11 Leute checken gerade 👀
Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.
8 Leute checken gerade 👀
Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.
21 Leute checken gerade 👀
25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“
13 Leute checken gerade 👀
Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben
9 Leute checken gerade 👀
Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?
12 Leute checken gerade 👀
Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.
Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.
4.100
Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:
Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.
Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:
Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.
Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:
Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.
„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Bewegung gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um dich zu bewegen. Klingt für mich wie ein Schneeballsystem.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.
Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:
Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.
Geht gerade viral auf TikTok:
Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.
Geht gerade viral auf Instagram:
Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.
Beliebt auf LinkedIn:
Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.
Gerade gelandet bei Twitch:
Therapie? Ich habe Spotify.
Gerade geteilt über WeChat:
Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.
Jetzt live auf TikTok:
Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
