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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Gesehen bei Slack:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Kürzlich geteilt auf X:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Beliebt auf Instagram:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Gesehen bei Reddit:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Witziger Spruch über Männer, die humorvoll auf Ehe und Chefin anspielen.
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Kommentar:
Wenn "die Chefin" entscheidet, ob ich am Wochenende grillen darf, dann weiß man, wer wirklich der Boss im Haus ist! 😄👰‍💼🔥

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

17 Leute checken gerade 👀

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

13 Leute checken gerade 👀

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

5 Leute checken gerade 👀

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

20 Leute checken gerade 👀

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

22 Leute checken gerade 👀

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

23 Leute checken gerade 👀

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

11 Leute checken gerade 👀

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

21 Leute checken gerade 👀

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Jetzt live auf Telegram:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Geht gerade viral auf Reddit:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Macht Lärm auf Reddit:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

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